wordless wednesday

vacancy.... sales gurl.

sumber ketawa

Ayu (6)

Dia istimewa...

Saat pertama kali aku melihat,

aku telah jatuh cinta,

dan dari benih cinta itu,

aku tanamkan azam untuk memilikinya.

Walau berulang kali ku tatap wajah,

walau berulang kali ku selami jiwa,

dia tetap istimewa,

dan tiap kali ku pandang dia,

aku terpikat lalu jatuh cinta lagi.

Khidmat Seks

Laki: Buat apa nak hantar dia ke sana?

Bini: Dia gersang tu, dah lama sangat berkurung kat rumah ni. Tu yang asyik bising, tak tentu arah siang malam. Awak mana lah tau, awak pergi kerja, saya ni yang duk rumah, sakit telinga mendengarnya.

Laki: Habis tu kalau beranak semua macam mana? Awak nak jaga? Nak jaga dia pun dah banyak guna duit, lagi nak jaga anak dia.

Bini: Tak pa, saya ada kawan. Dia kata nanti lepas puaskan si marry tu dan kalau lekat, dia akan ambil anak tu. Dia jaga, awak jangan risau ye.

Laki: Awak pasti ke kawan awak tu nak dan rela. Dan awak pasti ke Marry tu setuju?

Bini: Kawan saya tu mesti nak punya lah. Marry pun mesti ok je. Saya dah tengok dah kat mudah.my. Elok je. Selalu dia charge RM200, tapi ni sebab kawan-kawan dia bagi free. Dia nak tolong.

Laki: Betol ke ni?

Bini: Betol, kalau tak caya awak tengok ni. Khidmat Seks untuk kucing.

Flood Fesyen

Bangkok Thailand telah berminggu dilanda banjir. Mungkin dah sebulan kot, dan dalam sebulan je, mereka berjaya melahirkan satu fesyen baharu. Selain Nampak cantik dimata, dia juga mampu melindungi kulit gebu gadis-gadis serta jejaka tampan dari dimamah kesejukan air banjir dan juga diserang bacteria degil yang bersembunyi dalam air coklat seperti teh ais.

Seluar kalis air. Paling popular di masa kini.

Dengan pakai seluar ini, awek sexy tetap boleh bergaya seperti mereka dibawah.

Entry ni bukan nak mengejek warga thailand yang dilanda malang, sebaliknya memuji kekretifan mereka. Malaysia yang dah selalu kena banjir pun tak ada pakaian camni. Haha.

sumber Thaivisual.

Jawapan Ida.

Ida termanggu, terpaku, tiadalah dia mampu berkata apa-apa dan tiadalah dia boleh melakukan apa-apa. Seluruh badannya bagai membeku, dan melumpuh. Tidak lagi ia rasakan kaki dan tangannya. Pandangan matanya tepat memandang ke anak mata Jalal. Dengan seluruh kudrat yang tersisa dia cuba menafsif apa sebenarnya erti pertanyaan Jalal tadi. Hanya gurauan atau satu kata ikhlas yang lahir dari benak si pendahaga cinta. Mata Jalal yang dilihatnya berseri-seri kita berpusing-pusing, lalu menggelap, dan Ida kini telah pengsan. Tiadalah lagi sedarkan diri.

"Ida! kenapa ni? nak kena bagi pernafasan dari mulut ke mulut ke?"

Tanya Jalal kepada mak cik makcik dan pakcik pakcik yang menghuni rumah kebajikan tersebut. Dengan segera juga dia menyingsing lengan baju dan menekupkan tangan ke mulut dan hidung. Dihembusnya sedikit nafas lalu dihirup menggunakan hidung. Saja sekadar mencuba tahap kebauan nafasnya.

"Woi-woi, ko jangan nak mengade ngade. Dah tua pun menggatal mengalahkan budak-budak." Cepat-cepat seorang makcik menghalang tindakan Jalal. Dalam hati terdetik "kalau buat kat aku boleh la, aku dah sangap ni, dah lama ditinggalkan arwah." Sedang elok dia memangku Ida, tiba-tiba dia menangis teresak-esak dan terus berlari masuk ke biliknya. Rindunya datang lah tu.

Ida yang dilepaskan secara tiba-tiba terus tersedar. Tapi dia masih lemah, masih terkejut. Lalu dia memanggil Jalal dan membisikkan sesuatu kepada jalal. "I do."

Jalal menjerit kegirangan. Terlompat lompat bagai beruk dapat bunga. Lompat punya lompat, dia pulak terjatuh. Lalu kakinya terseliuh.

Jadinya, mereka berdua masuk wad hospital.

Mari kahwin denganku

Jalal tau dia sudah tua, tapi nafsunya masih ada, masih perlu dipuaskan.

Sejak kematian isteri tercinta 2 tahun yang lalu, dia hanya memendam rasa. Bukan tidak lalu melihat janda-janda bergetah, bukan tidak stim melihat dara-dara montok. Tapi cintanya hanya untuk arwah isterinya. Saban malam dia kesejukan, kerana pakai air cond. Kalau dulu sejuk macam mana pun ada bini nak tolong peluk, sekarang nak suruh siapa. Takkan nak suruh anak lelaki dia yang peluk. Tak selera dia. Takkan nak suruh anak perempuan dia yang peluk. Kang kena tuduh sumbang mahram lah pulak.

Disebabkan kesejukan itu, tiap pagi juga dia bangun dengan seluar yang basah. Bukan mimpi basah, tapi kencing malam. Habis tiap pagi jugalah anak-anaknya bergiliran menjemur tilam king size bapak kesayangan mereka. Namun kesabaran mereka, ketaatan mereka ada batasnya. Penat juga wei nak ngangkat, bukan nya ringan. Lalu mereka memujuk Jalal, cari bini baru. Ibu baru buat mereka.

Dalam sedih Jalal mengenang arwah isterinya, Jalal tersenyum sendiri. Lalu dia gelak. Hahahaha. Esok pagi-pagi terus dia segak bergaya keluar dengan kereta Audi putih kepunyaannya. Lagaknya sama seperti kali pertama dia mahu mengurat arwah isterinya. Berseluar yanki, berbaju ketat, berambut letupan (rambut palsu).

Kini dia dah sampai di depan rumah orang tua-tua. Mungkin dia akan mencari kekasih lamanya. Lalu dengan langkah confident dia menyapa seorang wanita tua sebaya dengannya lalu bertanya, "puan, boleh saya cari Ida."

Ida, seorang gadis dara pekerja rumah kebajikan tersebut yang diimport dari Indonesia. Mendengar sahaja orang memanggil namanya, dia jalan terkedek-kedek bagai itik pulang petang pergi mendapatkan suara itu.

"Ye, ada apa encik?"

"Mari kahwin denganku."

Lamar Jalal dengan adiknya telah tegak berdiri. Namun, sperma-sperma yang telah lama bertapa, harus bersabar. Belum tiba masanya lagi.

Digigit mentari

Hari-hari ku digigit mentari,

kulit yang dulu sawo matang,

dihiasi sedikit parut kurap,

indah cantik bagai sang sawa,

kini terbakar gelap,

digigit mentari.

Revolusi Libya

Selepas 42 tahun diperintah Muamar Gaddafi, akhirnya tahun ini rakyat libya, (negara Afrika terkaya) memberontak menuntunt Gaddafi digulingkan dan beliau telah dibunuh dan kini mayatnya dijadikan bahan pameran yang bukan sahaja menjengkelkan, tapi cukup membusuk. Rakyat Libya masih berdendam dengan beliau dan beliau diletakkan sehina-hina kedudukannya.

Gaddafi, jasa dan Libya

1. Memperkenalkan buku hijau. Mengandungi 3 jilid dan jilid ketiga yang mengandungi teori antarabangsa ke tiga adalah teori yang paling popular. Beliau menyeru seluruh Libya mengkaji dan mengikuti ideologi yang di sampaikan melalui buku hijau yang ditulis olehnya sendiri.

2. Segala perbelanjaan pendidikan dan kesihatan adalah free. Selain itu, banyak barang yang disubsidikan, rumah juga murah-murah.

3. Beliau turut mencadangkan bahawa pekerja jangan diberi gaji, sebaliknya diberikan share. Maka jika syarikat untung, pulangan pada pekerja juga banyak.

4. Selain itu Gross Domestic Product (GDP) meningkat sebanyak 10.6% pada tahun 2010. Wiki.

Sila rujuk laporan Libya; A Country Study yang ditulis pada 1987.

Nampaknya banyak juga jasa yang disumbangkan Gaddafi kepada Libya. Tapi kenapa rakyat Libya sangat-sangat membenci arwah. Tambahan lagi kenapa pihak barat turut membenci beliau. Pihak barat dengan senang hatinya melaburkan wang, menghantar tentera bagi memburu Gaddafi yang dikatakan membunuh rakyat Libya. Tetapi mereka tetap membisu, membiarkan bumi palestin di jajah rakan sekutu mereka.

Sebab barat membenci Gaddafi.

1. Barat takut akan keberanian Gaddafi dan idea radikal Gaddafi yang tidak memihak kepada barat. Barat gentar dengan ketegasan Gaddafi untuk menjual minyak menggunakan dinar emas dan memulaukan US dollar serta Pound Sterling.

2. Terdapat khabar angin mengatakan Gaddafi sering memberi bantuan kepada penduduk Palestin bagi berjuang demi tanah air mereka.

Sebab-sebab rakyat membenci Gaddafi.

1. Disebabkan keinginan beliau memperjuangkan ideologi buku hijau tulisnya sendiri, beliau telah membunuh ramai pelajar dan cerdik pandai yang ingin membantah ideologi tersebut.

2. Mungkin juga disebabkan pemerintahan beliau yang terlalu lama dan ada kemungkinan pentadbiran itu akan diserahkan kepada anak beliau, jika mereka masih hidup.

3. Di ambang kebangkitan para pejuang bagi menggulingkan beliau, dengan sewenang-wenangnya beliau membunuh rakyat awam dan pemberontak.

Sumber dari Libya17feb, World View dan Gusmis.

Menang jadi arang, kalah jadi abu.

Apalah nasib Libya selepas ini. Jangan nanti terus dirundung malang dijajah Barat.

Muammar Ghadafi

Siapa kenal dia ni? Siapa tahu apa yang dia dah buat dekat Libya tu?

Banyak sangat khabar angin nya. Media, TV dan akhbar semua khabarkan yang dia ni jahat. Tapi ada pulak sumber-sumber yang kat internet ni kata dia baik.

"Dekat Libya, tak ada cukai langsung, biasiswa pun dapat, minyak pun sangat-sangat murah"

Ada yang cakap ini semua konspirasi barat bagi mendapatkan minyak dengan harga lebih murah. Entahlah, tak tahu dah apa kebenaranya, kita tak ada disana.

Aku nak cari buku hijau yang di tulis Ghadafi. Buku yang dia wat jadi ideologi dan perlembgaan Libya. Nak study tentang third international theory, Chapter 3 dalam buku hijau. Mungkin kalau dah paham ideologi dia, kita dapat gambaran sebenar apa yang terjadi.

Tapi mana nak dapat buku-buku ni?

Boncet sampai tak nampak ko....

Dah kerja?Dah kawen? selalu 2 benda ni lah yang watkan lelaki memboncet memboroi. Tapi kadang-kadang belum kerja dan kawen pun dah boleh jadi boroi.

Antara masalah-masalah yang sering di perkatakan oleh orang-orang berperut besar ni adalah seperti di bawah:

1. Tak boleh tunduk beb.

2. Makan bersila pun tak mampu, kena angkat pinggan tu ke dada baru lah boleh nak makan.

3. Kena lah pulak beli seluar baru. Seluar lama semuanya tak muat dah, layak buat alas kaki je.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

Last but not least, ramai lelaki diluar sana ada masalah ni, tapi tak ramai lah pulak yang berkongsi. Mereka selalu tensen, bila perut dah boncet, besar sangat, konek pun tak boleh nampak dah.

Kesimpulannya, bawa-bawalah bersenam. Buat sit up banyak-banyak, biar jadi 6 pax.

Tengok sikit terus komen

Kau, kau dan engkau. Aku tau, engkau orang datang sini, baca 2, 3 ayat terus komen kan. Ramai yang tak baca betul-betul. Sikit je yang baca dari awal sampai akhir. Aku tau dah perangai korang. Sebab aku pun buat macam tu juga.

Budaya ni perlu dikurangkan, sebab nanti terbiasa dan selalu buat even untuk benda-benda penting. Contohnya perjanjian, surat-surat dan sebagainya. Jangan main sign je tau. Cuba kita anggap benda yang kita baca ni penting dan best.

Bangla juga ada perasaan

Ramai orang yang beranggapan bangla itu berkelas lebih bawah dari kita. Bangla itu bodoh, dan mungkin ada juga yang beranggapan bangla itu hina. Walaupun pakaian smart gila babi, tapi bau tetap busuk.

Tapi janganlah memandang hina sangat bangla ni. Mereka mungkin sedikit ketinggalan dari kita, dan sesungguhnya mereka sedih bila orang meerendah-rendahkan mereka. Sama seperti kita yang geram, marah dan sakit hati jika orang lain mengeji kita.

........

Pada suatu hari, seorang bangla yang bekerja di tapak binaan sebuah banglo yang tidaklah sekacak shah rukh khan telah melepaskan hajat yang dikumpul sekian lama di dalam perut berbulu buncitnya itu. Beliau melepaskan hajat di dalam jamban mudah alih (jamban toitoi). Kalau tak pernah tengok sila google ye.

Nak dijadikan cerita, ada seorang pemandu kren yang baru malam tadi menonton prank2 yang melibatkan jamban ni. Lalu setan pun menyalurkan idea keji terhadap beliau. Dengan selamba, si pemandu kren tersebut mengangkat jamban toitoi yang berisi bangla itu dan mengalihkannya ke sudut yang lain. Maka beliau pun tekunlah memerhatikan jamban tersebut dengan harapan bangla tu nanti terperanjat beruk. Camne jamban toitoi tu leh jadi mesin teleport. Ada yang dia duk lama2 nanti dan berhajat biar sampai ke bangla.

Selepas menunggu 5 minit, bangla tu pun keluar. Tapi si pemandu kren ni pulak yang frust, bukannya bangla tu. Bangla tu relaks je jalan tanpa memikirkan apa-apa. Bengang gila pemandu kren tu. Dahla dia tak g makan, tak dapat nak gelak la pulak. Rugi sungguh.

Tiba-tiba si pemandu tu terdengar jeritan halus.

"Tolong, tolong, help, help."

Rupa-rupanya bangla tu dah terbenam dalam selut. Makin lama, makin dalam, dari paras lutut dah sampai paras pinggang. Berpeluh jugalah si pemandu lori tu melihatnya. Takut juga dia. Kang kalau mati, tak pasal-pasal dia kena penjara.

Dengan akal yang sedikit panjang, pemandu kren tu pun cepat-cepat memanjangkan kakinya memanggil supervisor. Tapi dia panggil supervisor, bukan superman. Supervisor tu pun tak berani nak g dekat ngan bangla. Dia takut, dia pun tenggelam sama. Lagi parah jadinya.

Setelah berbincang agak lama, dan si bangla tu dah mengucap banyak-banyak, mereka bersepakat untuk menggunakan kren bagi menyelamatkan si mangsa. Mereka menjuihkan rantai kren tu betol2 di atas kepala bangla. Lalu bangla itu disuruh memegang erat rantai kren tersebut dan kren mengangkatnya perlahan-lahan ke udara. Alhamdullillah, bangla dapat di keluarkan dari selut durjana itu.

Namun, selut jahanam tidak rela pulang dengan tangan kosong.Selut berjaya mencuri pakaian bangla dari pinggang ke bawah. Yang dalam-dalam sume tak dapat diselamatkan. Jadi bangla itu half naked di udara sambil diperhatikan oleh sekalian hadirin di situ. Adalah lebih kurang 50 orang yang menikmati pemandangan indah pada hari itu.

Cis kek

Tadi bos belanja makan cis kek dan ais blend kat coffe bean.

Memang best sebab free, tapi cam nak muntah pun ada, sebab muak.

Macam mana nak bagi hadiah birthday buat GF

Sebenarnya aku bukan tak hafal birthday dia, tapi aku terlupa. Jadi aku tidaklah jadi orang pertama yang mengucapkan hari tua kepadanya. Jadi sebagai menutup kesalahan aku tu, mari aku kongsi cara-cara memilih hadiah untuk si dia di hari bertambahnya uban-uban di kepala (mungkin).

1. Kenal pasti tarikh birthday dia.

Kalau boleh terus tampal kat dinding atau pun buat reminder. Tapi kalau korang kaki fb, suruhlah fb tu ingatkan ye.

2. Tanya pe yang dia nak.

Memang selalu dia kata tak nak apa-apa, tapi tu tipu je, sebenarnya macam-macam dia nak minta. So baik tanya sekali je. kang tak pasal-pasal menyesal.

3. Fikir pe yang dia nak.

Tadi dah tanya kan? kalau dia cakap tak nak apa-apa, selamat la. Tapi korang pikir lak pape hadiah yang sesuai nak di bagi.

Kalau dia minta pulak, bagilah kalau mampu. Kalau tak mampu, sila berdiam diri dan beli benda yang lain. Langsung tak da kena mengena dengan pe yang dia nak. Dibuatnya dia nak beg tangan LV, ko bagi beg danau, mau gaduh seminggu.

4. Kalau korang hebat, buat la hadiah tu sendiri.

Buat sendiri a beb, baru la lebih dihargai. Tapi kalau hasil tangan korang tu buruk sangat, korang pun muntah tengok, baik buang ke. tak pasal-pasal dia kata, korang kutip kat tong sampah.

5. Bungkus hadiah tu.

Ni tips yang di beri oleh wikihow la. Tapi aku tak suka bungkus-bungkus. Tak best.

Last but not least, jangan korang lupa bagi hadiah tu kat marka korang. Kalau tak buat perabis duit je beli hadiah.

Kepada awak yang saya terlupa nak wish birthday hari tu, selamat hari lahir yang ke 23. Semoga terus berbahagia disamping saya. huhu.

sumber dari wikihow.

Emosi

Apa yang terlafaz itu dalam maknanya,

mungkin difahami dan menusuk jiwa,

mungkin menyebabkan calar balar hati,

mungkin hanya sekadar tiada apa,

bagi mereka yang tiada memahami.

Bukan Safee Sali II

Masih ingat lagi cerita safee yang gagah, sasa itu. Seorang lelaki yang gemar memakai spender. Semalam beliau pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan kesihatan. Maklumlah, musim nak masuk Universiti dah dekat, jadi masing-masing kenalah buat medical checkup.

Jadi procedure di mulakan dengan mengambil darah. Mula-mula cik misi tu menjerut bisep sasa Safee. Rationalnya bagi mengembangkan salur darah, lalu mudah la nanti dia nak amik darah. Tapi entah macam mana, Safee tetibe gemuruh. Di jerut saja bisepnya, kesejukan seluruh badan. Terasa mahu menggigil. Terasa ada takungan air jernih di hujung mata. Biar benar, takkanlah si Safee yang gagah ini gentar. Dia sendiri tidak percaya akan perasaan nya itu.

Tak pa, try buat macho sahaja. Dia bermonolog dalaman. Dan sekali sekala dia gelak-gelak kecil, bagi menyembunnyikan ketakutannya itu. Sepanjang proses itu di adakan Safee tengok dinding je. Sikit pun tak toleh ke arah jarum. Punyalah dia takut kan. Dan akhirnya selesai juga...

"Erk, belum lagi lah encik. Tak dapat tadi, kena buat sekali lagi kat tangan kiri"

Kata misi kepada beliau.

Baru dia menarik nafas lega tadi, sekarang dan takut balik. Apalah misi ni, memberikan harapan palsu sahaja. Kali ni pun sama macam tadi, sikit pun dia tak tengok jarum. Penakut sungguh.

"Doktor, urat dia ni lari-larilah"

kata misi kepada doktor.

Monolog dalaman safee.

"Ah, sudah. Takkan nak wat kali ketiga. nak cucuk tanga mana pulak nanti."

Lalu doktor tu datang dan sap sap soi je dia buat. Alhamdulillah, setel pun akhirnya. Selamat sudah. Lalu misi pun bagi botol untuk Safee kencing. Macam tau-tau je dia nerves sampai nak terkencing.

Kencing baik punya. tuju dalam botol. Tapi sebab sejuk, nerves tadi tak hilang lagi. Safee gigil sikit. Lalu air kencing sedikit tersasar dan membasahi tangan. Best juga hangat katanya. Hilang sikit rasa nerves tadi. penuh sahaja botol itu dengan air serupa teh warnanya, Safee serahkan kepada makmal. Masa dia lalu kat tempat orang ambil darah tadi, dia tengok ada seorang perempuan sedang dicuri darahnya. Dia nampak air mata perempuan itu bergenang.

"Oh, normallah orang ambil darah nerves. Aku bukan penakutlah tu. Aku normal."

cakap dalam hati, sambil senyum sorang-sorang.

Bukan Safee Sali

Safee seorang lelaki yang gagah, berbadan sasa, rambut terpacak. Hobinya bermain bola sepak, bola padang boleh, futsal pun boleh. Kalau dah gian sangat, layan Play Station berjam-jam pun jadi. Dan posisi yang digemarinya adalah penyerang. Tapi dia bukan Safee Sali.

Selain dari bermain bola, safee juga suka bergaya. Bak kata pepatah biar papa asal bergaya. Di sebabkan gayanya yang berlagak kaya itu jugalah dia berjaya memikat gadis cantik jiran sebelah. Tapi jangan buruk sangka, Safee ni bukan kaki perempuan, dia setia pada yang satu. Segala kemahuan aweknya dipenuhi. Tiap pagi hantar pergi kerja, tiap petang jemput dari kerja naik motor EX5 warna belang hitam kuning. Bukan sebab peminat fanatik harimau malaya, Tapi sebab papa, mampu beli sikit je cat kuning. Terpaksa lah belang-belangkan.

Disebabkan suka main bola jugalah Safee ni gemar memakai spender. Dia tidak berkenan dengan perkembangan fesyen masa kini. Pakai boxer. Dia cakap pakai spender lagi best. Tak goyang-goyang. Posisi statik. Jadi masa berlari kejar bola, tidak berayun ayun. Tambahnya lagi, lebih earodinamik.

Jadi macam biasa, Safee ni kerja syif malam, balik je terus buka jeans dan spender ganti pakai kain pelikat. Lalu dia pun tidurlah dengan bergayanya dan diiringi dengkuran irama melayu. Satu hari tu, baru je lepas zuhur, dan dia baru je terlelap 15 minit, awek dia call, cakap tak sihat. Minta hantar ke klinik. Sayang awek kan, gagahkanlh juga badan ni, sarung jeans, basuh muka dan merempit. Dari jauh tengok macam dia tengah tunggang rimau.

Dalam perjalanan nak pergi klinik ni, banyak pulak trafic light. Apa ke pelik, semua nya merah. Lagi pelik bila semua orang usha awek dia. Satu trafik light dia wat bodoh je. Dia memang tau awek dia cun. second trafik light, dia dah mula panas da. Motor sebelah tengok awek Safee, then tengok Safee plak. Atas bawah.

"Dah kenapa kau usha awek aku? Tau la awek aku cantik, tak puas hati aku dapat dia. Kalau berani meh la lumba. Sape kalah belanja ais krim. Panas-panas ni sedap gak makan ais krim. Esok lusa dah pose da, tak dapek nak makan tengah-tengah hari cam gini. Ada bran?"

"Lek la brader, kitorang bukan usha awek lu. Kitorang usha tu." Kata penunggan moto sebelah sambil menjuihkan mulutnya. Dah macam mulut ikan dah jadinya.

"Tu mane? cube tunjuk guna jadi, ko kudung ke?"

Disebabkan suara Safee kuat sangat, semua penunggang motor turut usha mereka. Lalu penunggang motor sebelah tu pun tunjuk ke kaki Safee dan berkata.

"Tu, Lu punya spender ada sangkut dekat kasut Lu."

Semua orang tengok, semua orang bantai gelak.

Lampu hijau je, terus Safee pecut lelaju, meninggalkan orang lain. Baru dia teringat, rupanya dia buka jeans dan spender tu skaligus. Jadi sebenarnya spender tu ada tergantung dengan jeans tu. Patut tadi dia caari spender tak jumpa. Rupenya spender yang patut kat kangkang, dah pindah kat kaki.

Malu giler beliau. Awek beliau pun malu, lalu break sekejap. Tapi sebab rindu, diorang sambung bercinta balik.

Ikan lumba-lumba (part 2)

Sila baca Ikan Lumba-lumba (part 1).

Batu ikan lumba-lumba itu masih lagi erat digenggam oleh Rin. Biar dalam tidak sedar dibedah para doktor, hadiah pemberian Bo, tetap bersama Rin mengharungi detik getir itu.

Sebulan terlantar di benua asing. Hanya batu ikan lumba-lumba itulah yang menjadi teman dan perangsang bagi Rin menjalani program fisoiterapinya. Dan kini Rin telah pulang, bersedia untuk kembali bertemu Bo.

Seperti dahulu, Bo tetap dengan hobi peliknya, mengutip batu-batu di anak sungai depan rumah Rin. Kadang-kadang bukan hanya batu yang dipegang oleh Bo, tahi kucing, ayam, monyet dan manusia juga terpegang olehnya. Bila rasa lembik-lembik dia akan hidu dullu. Jika busuk baru dia basuh tangannya. Rin hanya memandang dengan penuh minat. Gelagat Rin mengusha Bo di perhati ibunya, lalu ibunya menyarankan agar Rin pergi menegur Bo.

"Hai." Tegur Rin kepada Bo.

Kerana terlalu khusyuk mengutip batu, Bo terkejut dan terjatuh. Habis basah sebahagian seluar dan bajunya. Teruja Rin melihat Bo yang basah. Darah Rin kini tertumpu di pipi gebunya. Blushing. Dan dengan cool Bo berdiri berhadapan dengan Rin, yang sememangnya menjadi pujaan hatinya.

"kenapa awak pakai topeng ultraman?"

"saya malu"

"Tak payah lah malu, saya nak kawan dengan awak, bukan dengan ultraman. saya benci ultraman, saya suke dinasor."

"Ok, saya buka topeng, tapi kenapa awak suka dinasor, tak suka ultraman?"

"Sebab, ultraman bunuh dinasor, habis semua pupus."

Mereka berdua terus berbicara sehingga senja. Matahari terbenam menjadi saksi pancaran kasih mereka.

Mimpi ngeri

Malam tiba lagi, dan malam ini tidak seterang kala malam bulan mengambang. Dengan berbantalkan bantal getah asrama yang kenyal keras itu, Abu melelapkan matanya. Cerita-cerita hantu yang didengar dari senior bersimpang siur mencari ruang dalam kotak khayalannya. Bagi menenangkan jiwa yang gundah gulana, Abu menyumbat telinganya dengan earphone dan membiarkan mp3nya memutarkan ayat-ayat suci al quran.

Tak sampai 5 minit Abu dah berdengkur da. Mendengar sahaja dengkuran si Abu, senior-senior pun terus mengambil beberapa selimut dan cadar junior lalu mengikat kaki dan tangan Abu di setiap penjuru katil. Maka terkangkanglah si Abu bagaikan hendak dirogol, diseksa gayanya.

Senior Abu yang paling buruk parasnya mengeluarkan topeng hantu, yang lebih kurang sama buruknya dengan muka dia. Lalu berbekalkan telekung yang dicuri dari surau perempuan, dia menyamar menjadi hantu dan senior-senior yang lain bersembunyi. Tanpa fikir panjang, senior hantu terus menyergah Abu. Abu terjaga dan menggigil ketakutan.

"Abu, matilah kau Abu, Aku datang nak cekik kau sampai mati."

Abu cube lari, tetapi disebabkan telah diikat, dia hanya mampu meronta-ronta.

"Jangan la cekik aku wei hantu. Ko tak nampak ke ada ayat kursi kat locker aku tu" Abu berkata dengan suara terketar-ketar. Nasib baik sebelum tidur tadi dia da kencing, kalau tak mau basah tilam tu.

Mendengar saja akan hujah Abu, semua seniornya ketawa terbahak-bahak. Dan Abu pun lega, sebab itu bukanlah hantu, hanya senior bertopengkan hantu. Apabila senior-senior tu blah meninggalkan Abu yang masih terikat, Abu pun sambunglah tidurnya. Namun cerita Abu bukan berhenti di sini. Ada cerita yang lebih mengerikan.

Beberapa minit sebelum azan subuh. Tika Abu masih lagi di alam mimpi. Dia pergi merayau-rayau sekitar kampung mencari awek untuk di usha. Tiba-tiba perutnya memulas, apa lagi, Abu pun pergilah ke semak. Toleh kanan, toleh kiri, orang tak da, kambing pun xda. Lalu mencangkunglah Abu.

Teran, punya teran, punya teran. Secubit tahi pun tak terkeluar. Ape sembelit agaknya. Tapi banyak je buah-buahan yang dimakannya. Sayur-sayuran lagi lah banyak, Jus rumput pun dia bedal time main ragbi petang-petang time hujan. Jus rumput yang campur lumpur tu. Sedap, rase cam kerbau.

Setelah sekian lame, sampai penat meneran, Abu terjaga. Oh, mimpi rupenya. Lalu Abu check bontot beliau. Nasib baik tak terkeluar.

Cuti takkan indah tanpa kamu

Tadi aku cuti,
Dan esok nanti kerja,
Tapi tadi tiada erti,
Hanya ahad yang tidur sendiri,
Semuanya kerna ketiadaanmu disamping ku.

tuan punya badan sudi tak?

Tengok la cerita pendek di atas, tengok dua dua. Suka lagu latar dan lakonan diorang sangat mantap. Lagi satu suka pantun dia.

bintang bukan sebarang bintang,

bintang kejora tidak terpanjat,

datang bukan sebarang datang,

datang kami membawa hajat.

bintang kejora menjadi kenangan,

kenangan indah sudah tersurat

datang lengkap dengan rombongan

apakah hajat maksud tersirat.

walau ribut datang melanda

bunga tetap harum baunya,

sebelum dimula adat petanda,

adakah bunga sudah berpunya.

semangat pendekar berapi-api,

pencak silat hebat langkahnya,

mekar elok dijaga rapi,

setahu saya bunga ditaman belum berpunya.

teruna merantau merata-rata,

hati tetap pada sidara,

kalau begitu bagai dikata,

eloklah kita mulakan bicara.

Di curi dari beautiful nara

Rabu tiada kata

Masa kecik2 dulu

Belas-belas tahun dulu, aku kecik je. Bangun pagi-pagi, main, makan, main, mandi, tidur balik. Masa tu mak aku kerja kat ladang sawit, dari pagi sampai ke petang. Time kemarau memang berbeanglah muka beliau, ada line tudung. Busuk pun boleh tahan juga lah kan, bermandi peluh. Tapi aku tetap sayang kat dia walau tak cakap kat dia.

Disebabkan beliau penat bekerja, aku dan adik sering dipaksa membasuh baju, pinggan, menyapu, lipat baju dan kadang-kadang memasak. Ayat dia senang je, "basuh baju tu, kang mak mati macam mana?" disebabkan takut dan sayang kat beliau, kami pun buat la. Kadang-kadang, aku basuh baju, adik aku yang jemur. Aku tak suka jemur baju, panas, nanti gelap.

Adik bongsu

Aku tak suka adik bongsu. Sebab:

1. Diorang degil

2. Selalu nak menang je

3. Manja lebih

4. Dan lain-lain.

Berdasarkan pemerhatian aku pada anak bongsu 15 thun ke bawah la kan. Kang cakap yang 15 tahun ke atas ramai plak blogger bongsu marah aku.

By the way, semalam birthday adik bongsu aku. tapi tak wish lagi kat dia. Jap lagi a aku call

Memberus gigi

2 kali sehari, cukup tak?

Time mandi pagi and mandi petang. Rasanya dah sangat cukup dah tu. Jimat air, jimat ubat gigi kan. Tapi tiba-tiba aku rasa nak tambah sebelum tidur. Biar 3 kali sehari. Bukan apa, nak praktis awal-awal. Maklumlah, kang kalau dah kahwin, mesti la nak tidur tu ada ringan-ringan kan. Hari-hari nak full performance letih pulak nanti. Jadi bagi mengelakkan mood yang kurang enak, eloklah kita sama-sama praktis, jadikan amalan untuk gosok gigi sebelum tidur. Buatnya keluar bau durian, keluar bau petai, tak ke naye. Kalau bau sambal belacan ok lagi la kot. Feel je kan bau dia.

Buta

Kau buat aku buta,

kaulah paling sempurna,

cahaya yang mengisi kegelapan,

kebahagian yang mengisi hidup,

tapi kau membutakan ku,

tiada lagi wanita cantik bagiku,

tiada lagi yang seksi,

tiada lagi yang memberahikan,

selain kamu,

Kau patahkan nafsuku,

dalam ramai menjeling,

melirik memerhati perempuan berbaju bogel,

aku tiada minat,

hanya kau yang aku mahu,

kau yang telah buat aku buta.

Kepada bos, bakal bos dan sebagainya

Merujuk perkara di atas, mesti ramai antara korang yang jadi pekerja bawahan bos korang yang tidak berpuas hati dengan beliau. Beliau kedekut la, poyo la, pandai cakap je la, macam haram la, beliau busuk la, x mandi la, datang keje lambat la, dan lain-lain. Panjang sangat nak tulis semuanya.

Jadi aku sebagai wakil korang semua mahu mengadu pada bos-bos di seluruh Malaysia dan dunia. Sebagai orang-orang bawahan, aku mahu menggariskan panduan buat bos.

1. Rangkalah kerja tu elok-elok, jangan suke tukar last-last minit je.

2. Rangka kerja tu elok-elok, jangan nanti office hour kami xda kerja nak buat, dah pukul 430 ptg baru nak suruh over time. Kalau berbayar tak pe, ni kang buat kerja free je.

3. Jadi bos tu tunjukla pandai sikit. Jangan pandai marah je. Kaji dulu situasi betol-betol.

4. Jadi bos tu tolonglah orang bawahan, bagi idea serba sedikit. Jangan bagi masalah je.

5.

dan seterusnya korang la sambung, tak pun lain kali baru aku sambung.

Ahad suram

Hari ini hari ahad,

yang selalunya ceria,

dengan gelak senyum manja,

tapi hari ini suram,

kerana mendung langit,

dan peristiwa gembira semalam.

Roti organ...

Ini semua adalah roti... Seorang pembakar roti @ penggiat seni Thailand yang buat semua ini.

Awesome!!!!!!!!

tapi sebab kan sangat real tetibe rase benda ni sangat bangang.

Ni pun roti ye. Penulis Craziest Gadget tulis, kalau dia dapat roti ni, dia nak pakai malam2. Pastu jumpa orang, dia akan makan roti tu dari dalam, So, orang akan nampak seperti dia memakan muka dia sendiri.

Kalau aku lak ada roti ni. Aku tak makan.

Harap jangan ada yang tertutup pintu selera.

Mimpilah wei

Rindu la, nak jerit kuat-kuat.

Kenapa pulak? Kan telefon ni speker dia tak rosak. Lagipun kita bukan tengah gayut, kita sms je. Mana saya nak dengar awak menjerit.

Orang tengah serius ni, dia memain pulak. Orang merajuk kang baru tau.

Ala-la, malam ni mimpi saya la.

Awak ingat senang-senang je ke nak mimpi awak.

Senang je, meh saya belikan awak mesin mimpi. Awak taip dulu segala jalan cerita yang awak nak. Kalau otak tu dah beku boleh juga eli cerita online.

Oh, mesin tu ke? Dengarnya sekarang apps dia untuk iphone pun dah ada. Adroid pun baru nak launch.

Oklah, kita jumpa dalam mimpi ye. Nite. Muah2. Luv u bucuk.

Nite. luv u too b.

Perbankan Islam

Banyak dah kat Malaysia ni. Tapi mungkin ramai yang tau dan ramai juga yang tak tahu macam mana rupa perbankan islam je. Mungkin ada yang kata sama je dengan conventional banking. Mungkin juga ada yang pikir macam mana islamic banking nak untung kalau tak da riba'.

Aku pun baru belajar tapi boleh lah berkongsi serba sedikit. Perbankan Islam ni berasaskan syariah islam yang berlandaskan al quran dan sunnah. Bukan macam conventional yang gunakan hukum manusia semata-mata. So, melalui perbankan islam ni, kita dapat mengelakkan riba', penindasan dan lain-lain.

kebanyakan dari kita selalu takut akan riba' bila perlunya membeli kereta mahupun rumah. Kalau tak meminjam dari bank, manakan dapat tunai beratus ribu. Kalau mahu menyimpan, bilakan pula nak merasa. Kalau conventional banking, kita akan meminjam, dan akan membayar semula wang pinjaman beserta bunga (riba'). Tapi kalau dalam perbankan islam, bank akan membeli kereta tersebut dari penjual lalu bank akan menjualkan kereta tersebut kepada kita dengan harga baru yang ditetapkan oleh pihak bank. Maka tiada riba' di sini. Bank hanya mengambil untung jualan yang dipersetujui ke 2 belah pihak.

Tapi kadang-kala, bila kita lambat bayar bulan-bulan. Perbankan islam mungkin akan kenakan denda dan bayaran tambahan. Namun jangan dirisau, kerana denda ini akan didermakan ke mana-mana manusia yang memerlukan. Maka urusan kewangan kita bebas riba' dan penindasan.

Info diperoleh dari reader digest oktober 2011 dan zahiruddin@net

surat cinta terbuka

Kehadapan kekasih,

Ku tujukan surat ini khas buat dirimu, tapi maaflah, surat ini bukan seperti surat-surat yang sering dipaparkan dalam drama stereotype melayu. Baca surat kuat-kuat, kadang-kadang sampai keluar 2 suara. Suara lelaki dan suara perempuan, apa ke ada pondan yang tolong bacakan. Jadi pada kekasih dan orang lain yang suka menjaga tepi kain orang, baca dalam hati sudahlah ye. Tak usahlah menjerit berpidato membaca surat cinta hamba pada buah hati hamba.

Apa khabar kekasih di sana. Harapnya sihat bahagia bersama keluarga tercinta, walau aku tau kau terseksa merindui suara merduku serta kekacakan wajah mu. Selalu-selalulah menonton video lagu yang ku berikan padamu itu. Kalau hilang video tu, tatap sajalah gambar ku di telefon bimbit mu, dan telefon sahajalah daku ini. Akan ku nyanyikan lagu rindu buatmu, biar hujan ribut melanda Malaysia, asalkan gelora hatimu dapat aku redakan.

Sampai di sini sahaja dapat aku coretkan buat mu sayang. Esok lusa akan ku titipkan lagi surat buat mu.

Pecah kaca pecah cermin,

Sudah baca harap komen...

Riwayat Osama

Benci la I tengok muslim ni, buat macam mana pun tetap ada je. Walau dah tak hebat macam dulu, tapi, tetap di gemari satu dunia. Kita ni United State yang gagah perkasa ada banyak superhero pun ramai musuh. Macam mana nak buat ni?

Tanya Bush kepada penasihat beliau.

Sambil belagak tengah berfikir, mundar mandir ke depan ke belakang, Albert pergi menuang arak berwarna serupa air kencing dan diteguk segelas dua.

Oooi. I panggil U hari ni bukan nak belanja arak free. Nak suruh u pikirkan strategi.

Alah, bukan arak Mr. Presiden pun. Beli guna duit rakyat. Duit I ada juga menyumbang sedolar 2.

Selamba je Albert menjawab. Yela dia ni la juga yang support kempen si Bush tu dulu, so, kadang-kadang Bush ni jadi cam pak turut dia je.

Selesai menghirup titisan arak terakhir, Albert mengesat mulutnya menggunakan lengan baju beliau, lalu menarik papan putih dan mencapai sebatang marker pen. Dengan tenang dia melukis 2 buah segi 4 menegak lalu melebalkannya World Trade Centre. Nampak sangat beliau tidak pandai melukis. Lalu beliau tersengih sendirian memandang manja pada Mr. Presiden.

Dah kenapa U senyum-senyum sorang-sorang tu. Dah mabuk sangat la tu. Ada apa dengan WTC tu. Nak buat expo anti muslim besar-besaran ke?

Macam ni Mr. Presiden. Apakata, kita runtuhkan WTC ni. Lepas tu kita tuduhlah ni serangan pengganas. Pengganas muslim. Jadi kita dapat mencemarkan imej dunia islam.

Briliant!!!!. Tapi nak runtuhkan guna apa? Bom pemusnah bangunan yang biasa tu? Nampak sangatlah kita punya security ni lemah. Silap haribulan Soviet pulak yang betul-betul serang kita.

Hmmmm. So apakata kita runtuhkan guna kapal terbang. Apa salahnya I laburkan 1 kapal terbang untuk U bagi 5 kontrak lain kan.

Small matter. So, bila boleh kita jalankan rancangan kita ni?

Perancangan teliti perlu dibuat Mr. Presiden. Kita kena fikirkan nama sesuai bagi kumpulan pengganas dan pemimpin dia. U ada apa-apa cadangan?

Apa kata bagi nama Al-Qaeda? nampak sikit ciri-ciri islam nya. Nama pemimpin pulak, bagilah nama Osama. Benci la aku dengan budak Obama tu. Cita-cita nak gantikan aku pulak. Haish.

OK lah, I balik dulu, nak lukis story board detail untuk plan kita ni. Nak create character Osama ni lagi,

Alfert pergi begitu saja, meninggalkan Bush sendirian menconteng white board tadi.

Aku still samar akan realitinya Osama bin Laden. Lagi-lagi bila dia disemadikan dengan dicampakkan di dalam lautan. Biar siapapun dia, yang penting kita hidup macam biasa jangan dimomok-momokkan dengan sandiwara dunia penuh tahi.

Rindu pendam, menghantar pesan buat mu.

kau buat aku demam,

memikirkanmu saban hari,

menantikanmu yang pergi,

meninggalkan aku sendiri,

mungkin hari pertama dan kedua itu nikmat,

menikmati bujang yang dirampas olehmu,

masuk hari ketiga,

nikmat itu hilang,

rindu datang menerjah ruang minda,

ruand nafas,

dan kini aku demam,

ruang nafasku diselaputi lendir hijau,

semua salah kau,

dan mungkin juga salah aku,

kerana terlanjur mencinta,

lalu merindui kamu,

tapi peduli apa aku,

kerana ketelanjuran itu yang aku mahu,

ketelanjuran itu yang aku cari,

dan kini ketemu dalam dirimu.

cepatlah pulang wahai kekasih,

pulanglah padaku sepantas kilat,

biar lepas aku menaip,

kau ada bermanja denganku.

~tapi aku tetap kena menunggu, sigh~

ZineSatuMalam

Korang-korang semua yang baca blog aku ni mesti blogger mahupun manusia2 yang rajin membaca kan. Tapi kekadang tak tahu dah nak baca apa, yala blog pun tak terupdate-update. nak membaca buku bukanlah tak minat, tapi tiadalah pula berkemampuan.Tak kurang juga yang bercita-cita nak menulis buku, novel, puisi dan segala-gala lah. Namun tak ada pula orang yang nak baca.

ZineSatuMalam ni adalah facebook group untuk makhluk2 yang macam korang. Dan yang bestnya, admin dia suka compile kan karya-karya indie ni lalu upload, biar semua orang boleh download. Jadi sila lawat fb ZineSatuMalam dan like la kalau suka.

Aku pun baru je mengenali benda ni. Dan baru je download 3 naskah yang dikeluarkan ZineSatuMalam ni. Sila download kalau korang masih boleh mendownload.

Bangang di sini

Terima Kasih di sini

puisi pagi buta di sini

kalau ada salah fakta jangan marah aku, budak baru ni.

Kiraan kelajuan cahaya dari Al-Quran

Cubaan meneka kelajuan cahaya dimulakan oleh Galileo pada 1667 dan sekarang distandardkan jadi 299 792 458 m/s. Namun begitu Al-Quran telah mencatatkan kiraan kalajuan cahaya ini sejak dahulu lagi.

Surah As-sajadah, Ayat 5.

Terjemahan (BM).

Dia (Allah) mengatur urusan dari langit kepada bumi, kemudian (urusan) itu naik kepada-Nya (kepada Allah) dalam satu hari yang kadarnya adalah seribu tahun menurut perhitungan kamu.

Terjemahan (BI)

He arranges [each] matter from the heaven to the earth; then it will ascend to Him in a Day, the extent of which is a thousand years of those which you count.

Dengan menafsirkan urusan = kelajuan, satu hari = masa dan seribu tahun = jarak, kelajuan cahaya dapat dikira.

Sumber Speed-light

Dengan menggunakan sistem sidereal bagi bulan

satu hari = 23 jam, 56 minit, 4.0906 saat

= 86164.0906 saat

jarak 1000 tahun = 12 bulan x 1000 tahun x jarak bulan beredar kelilingi bumi setiap bulan

jarak bulan kelilingi bulan setiap bulan = kelajuan bulan x 0.89157 x masa bagi sebulan

= 3682.07 km/j x 0.89157 x 655.71986 jam

jarak 1000 tahun = 12 000 x 3682.07 km/j x 0.89157 x 655.71986 jam

= 2.583134804 x 10^10 km

> 0.89157 adalah cos 26.92848, merupakan sudut dalam sidereal month sistem

kelajuan cahaya = jarak 12 000 bulan / masa satu hari

= 2.583134804 x 10^10 km / 86164.0906 saat

= 299792.5 km/ saat = 299 792 500 m/saat

Kelajuan cahaya yang dikira menghampiri kelajuan cahaya yang standard.

Untuk lebih kefahaman sila baca nota ini.

Kalau ada kesalahan fakta sila bincangkan, segala fakta yang diberi hanya dari internet semata mata

Nikah

Mungkin ramai yang tengah berangan dan berimpian untuk bernikah, bukan sebab gatal, tapi dah memang kehendak. Bukan senang kita hendak menahan-nahan, dan kita ada agama budaya untuk dipatuhi, tidak seperti masyarakat lain yang boleh beromen sesuka hati.

Sila baca blog ini...

Isu sekarang ni, duit.

Agak-agak macam mana kita nak mengatasi masalah ni sekarang ni?

Senang je, wat kenduri kahwin kecil-kecil. Tapi nanti orang sibuk mengata pulak, apsal buat kecik sangat, apsal tak jemput.

camtu buatlah besar-besar. Buat je pinjaman dengan bank dengan along. tapi satu hal la pulak nak bayar hutang. Dah kahwin confirm beranak. kalau anak 1 je tak pe, ni nafsu cam kuda, jadi kilang anak la pulak kan. Camne pulak nak merancang keluarga.

Renung-renungkan, dan lu orang pikir la sendiri.

Ubat Ketiak

masih segar lagi dalam ingatan, betapa basahnya ketiak cikgu sejarah menulis nota di papan hitam. Dan masih segar juga ingatan Intan, betapa malunya beliau dingorat pak guard sekolah berbangsa nepal. Memang mula-mula berbunga juga hati si Intan, ada foreigner nak mengoratkan. Tapi bunga itu layu sebelum ia sempat mekar kerana lecak di ketiak digelak nepal.

"Adik manis, pakailah ubat ketiak, baru itu ketiak takda lecak. Tengok macam saya."

Nepal gelak terguling-guling di atas tar. Bagai berada di studio maharaja lawak dah gayanya dia. Tapi itu semua sejarah silam. Ketika dia masih berhingus di tingkatan 3. sekarang tidak lagi, tiada lagi lecak sebab dia dah pakai ubat ketiak nivea. Sekarang dia hanya tersenuym mengenangkan peristiwa itu. Dia dah tak amik hati da dengan pak guard nepal tu.

Kalau dulu, sanggup dia hari-hari panjat pagar belakang sekolah, tak sanggup nak lalu pintu depan. Malu... Lagipun dia tak kisah memanjat, sebab tak ada orang lain kat situ. Cikgu Zul sebarkan cerita yang ada seorang pelajar lelaki mati telor tersangkut kat pagar. Intan tak takut, sebab Intan tak ada telor.

Intan teringat semua kenangan tersebut kerana pada ketika ini dia rasa tertipu dengan iklan ubat ketiak nivea ni. Patutnya dia angkat tangan tinggi-tinggi ramailah jantan yang nak datang tolong, tapi hampeh, satu pun takda. Yang lagi bengang, dia telah mengorbankan lengan baju kurung dia tu, semata-mata nak menyerlahkan ketiak beliau. Orang semua lalu slow je, yang berenti takda. Mulalah dia memaki hamun iklan nivea tu. Dia bersumpah nak tukar brand lain lepas ni.

Tetiba emak intan keluar dari kereta.

"udah-udah la tu Intan. Yang kau bongok sangat percaya iklan tu kenapa. rugi je aku hantar belajar tinggi-tinggi. Dahla bongok, bulu ketiak pun tak pandai nak shave. Meh sini henpon tu, mak call boifren ko suh belikan petrol. Bawa kereta pandai isi minyak tak pandai, sampai aku pun jadi mangsa sekarang ni. Haish."

"Pergi sana cabut bulu ketiak tu. Kang bukan petrol je tak dapat, menantui pun aku tak dapat." sambung emak Intan lagi.

Intan pun buat muka sedih dan ikut nasihat emaknya.

"Adoi, Adoi."

Rintih Intan mencabut bulu ketiaknya.

hikayat seorang penganggur

Bangunlah Abu wei. Matahari tu dah tinggi dah. Orang lain yang pergi kerja hari-hari, boleh je bangun hari ahad. Kau yang menganggur ni pulak tidur melebih-lebih. Aku rasa orang tanam anggur pun tak jahanam macam kau ni tau.

Alah. Kau apa tau tekanan orang menganggur ni. Tesen kau tau tak. Bosan gila. Tak tahu dah nak buat apa. Nail jemu aku layan facebook. Kadang-kadang terpaksa buka +*^#book.

Demikianlah keadaan Abu dan Ali. Mereka ni kawan baik sejak dari meja sekolah lagi. Dia punya rapat tu, mengalahkan jarak antara dua atom hidrogen. Kadang-kadang tidur pun satu katil, maklumlah Ali tu penakut sikit, tapi suka sangat tengok cerita hantu. Tengok je cerita hantu TV3 malam jumaat tu, mesti tidur dengan Abu. Tengok cerita hantu kak limah balik rumah pun dia takut. Sampaikan dia tak nak balik rumah lepas tengok wayang. Sanggup dia tidur kat kaki lima.

Walau rapat macam mana pun, walau tidur kadang-kadang berpelukan sekalipun, mereka ni tidaklah gay. Malam-malam mereka adalah sama seperti malam-malam orang lain, walau malam jumaat pun, mereka tidur je. Tak buat lain-lain.

Tu lah kau, dari dulu lagi aku dah suruh kau pergi interviu, minta kerja. Tapi kau degil mengalahkan lembu. Nilah akibatnya, tertekan menganggur. Muka pun dah macam anggur busuk da.

Aku bukan tak nak minta kerja. Tapi aku sayang nak potong rambut panjang aku ni. Bukan senang nak bela.

Tu lah kau, ada je alasan. Cubalah gunakan akal lembu kau tu. Fikirkan jalan penyelesaiannya. Fikirkan mana lebih penting.

Suasana jadi hening. Mereka berdua terdiam. Dari hujung cuping telinga, mereka hanya mendengar titisan air paip yang bocor. Dari anak mata, terpantul imej separa bogel mereka berdua. Dari lubang hidung Abu, masuk baubusuk umpama tahi.

Babi kau. Orang tengah fokus fikir masalah kau. Boleh pulak kau kentut. Bau tahi.

Sorilah, terlepas. Tu la kau suruh aku berfikir bangun-bangun tidur ni. Kan da dapat. Tapi semasa urat kentut aku melepas tadi, bagaikan ada idea bernas menerjah benak fikiran aku. Dengan idea ni, aku rasa, aku boleh yakin pergi interviu.

................Esoknya terus Ali pergi interviu. Nama company dirahsiakan............................

Selepas sesi interviu yang penuh nerves berakhir. Lalu Amoi HR pun masuk membawa beberapa borang dan surat tawaran bekerja.

Amoi, ni confirmlah i dapat kerja?

Belum lagi. U kena sign dekat sini, sini, dan sini. Lepas tu barulah u confirm.

Amoi tersebut menerangkan serba sedikit tentang beberapa prosedur sambil melirikkan senyuman manja. Mungkin Abu merupakan mangsa ilmu pisau cukurnya yang ke 44 atau pun merupakan mangsa pelengkap ilmu pisau cukurnya.

Selesai menandatangani dokumen-dokumen tersebut. Dengan yakin Abu membuka serbannya dan membuat head banging. beralun-alun rambut Abu. Lalu Abu menjerit.

Yeay, yeah... Akhirnya aku bukan lagi penganggur.

Amoi tadi terkesima.

Bukan u kata tadi u singh ke? orang singh mana boleh buka serban.

Janji melayu

Demi tujuh petala langit,
demi tujuh petala bumi,

melayu itu mataharinya rosak,

demikianlah rosak janjinya.

Demi janjinya melayu,

maka mundurlah ia,

tiada akan pernah maju,

hanya kalah di laman sendiri.

Aku seru raja-raja,

aku seru menteri-menteri,

guru-guru, ibu bapa,

aku seru semua,

bersama membanting tulang,

mengerah fikiran,

memperbetul matahari,

agar janji tiada rosak,

agar kita bisa maju,

memenangi perlumbaan di bumi sendiri.

Parti bujang

"Parti bujang? siapa pulak yang nak kahwin ni?"

bebel mak esah, berat untuk melepaskan anak dara suntinya keluar malam-malam begini. Udahlah sekarang ni hangat dengan cerita Kasus pembunuhan tragis. Kalau anak lelaki tak apa lagi, hilang ke mati ke tak ada kesan banyak pun, diorang tu mengabiskan boras je kek rumah. Ni anak dara berbontot besar. Kalau apa-apa jadi kuranglah hantaran untuk diminta nanti.

"Takda sape2 pun nak kahwen mak. Kami ni semuakan masih muda remaja lagi. Tak mainlah kawen awal-awal."

Balas Aminah kepada maknya dengan sopan santun tanpa meninggi suara.

"Dah tu parti bujang apanya?

"Tadi Johan, budak lelaki yang saya minat tu, dia senyum kat Mutawasitah. Sebab tulah kami semua nak buat parti bujang."

"Hah? apa ke connectiviti nya tu. Tak tercapai akal mak nak memikir nya."

"Alah, mak ni bisinglah, amik lah gula-gula kapas ni. Makan diam-diam e. Sayang mak."

Dengan teruja Mak Esah mengambil gula kapas tu. Beginilah perangai Mak Esah sejak kematian lakinya. Dari siang hingga ke malam mengidamkan gula kapas. Puas dibawa berubat, tradisional mahupun moden. Tiada pawang tiada doktor yang mampu mengubatinya. Tapi mereka belum mencuba perubatan islam, belum terbuka hati untuk berjumpa ustaz Amirul.

Dengan senyuman jahat, Aminah keluar mengunci pintu dan mendapatkan kawan-kawannya yang telah lama menunngu di atas unta. Patut la dari tadi bunyi mengunta berkumandang. Rupanya memang ada unta.

Malam masih muda, tidaklah setua unta tunggangan Aminah, Masturah danMashitah tapi tidaklah lebih muda dari 3 anak dara tersebut. Keawetmudaan mereka itu adalah dari cara hidup mereka yang sihat. Hari-hari makan ulam. Kalau boleh beras mentah pun mereka nak telan. Selain sihat, dapat juga mereka berjimat. Jimat wang, jimat tenaga. Maklumlah masing-masing pemalas. Sebab tu masing-masing berbontot besar macam unta. Satu kampung bercerita bontot mereka.

Malam ini malam yang istimewa buat mereka. Mereka sebenarnya dalam perjalanan ke rumah Mutawasitah bagi mengadakan parti bujang. Minum-minum teh, makan-makan jajan dan mengunyah tembakau songeh. Walaupun masih di bawah umur, tapi mereka ini telah ketagih dengan makanan nenek moyang mereka suatu ketika dulu. Sebab tu bibir mereka sering merah mengiurkan tidak kira masa.

Sesampai sahaja di rumah Mutawasitah. Mereka terus mendail khidmat pesanan pizza. Mereka memesan pizza parti bujang yang didatangkang khas dengan penari gelek lelaki. Memang pakej parti bujang sangat. Sedang asyik menunggu ketibaan pakej parti bujang, mereka mulalah mengumpat.

Sedang sibuk mengumpat sambil menenyeh songeh tembakau, loceng pintu pun berbunyi. Lalu Mutawasitah pergi membuka pintu dan menjemput penghantar pizza merangkap penari gelek masuk ke rumah. Susuk tubuh beliau memang sasa. Wajah pun bukan main hensem. Sekali pandang ada iras-iras ronaldo. Teransang jugalah 4 anak dara tu melihat tegak sasanya dia dan langkah yang gagah.

Menyedari pandangan tajam dari mata bulat dan bersinar-sinar dari 4 gadis itu, si penghantar pizza terus membuka beberapa butang bajunya bagi menyerlahkan lagi dadanya yang tegap itu. Sambil menyikat rambut, si penghantar pizza berkata:

"Sorry, i am gay."

Pecah gelas yang dipegang Aminah, tergolek songeh yang ditenyeh Masturah, berterabur habis jajan Mashitah, terbalik terus pizza ditangan Mutawasitah.

Apa punya cerita da...

baik korang baca cengkerama: kasus pembunuhan tragis.

Aku dan kamu

Ceritaku mungkin akan habis,

pengalamanku mungkin tiada baki,

kreditku mungkin macam air,

tapi aku rela korbankan,

demi ingin bersamamu tiap masa,

cukup sekadar sms penyambung cinta.

Dan aku rela terus berusaha,

sampai kau jadi isteri,

sampai kau jadi mama,

sampai bila-bila yang kau sudi

membalas cinta ku.

Cengkerik

Aku berbaring memejam mata,

Terdengar jeritan cengkerik,

Tapi aku di kota batu,

Tiada belukar rumah cengkerik,

Cuma ada batu jalan belang,

Cengkerik dah berhijrah,

Atau aku hanya rindu,

Jeritan cengkerik dan suara desa.

usai membaca blog fynnjamal

terasa rindu untuk berpuisi tiap hari, sepertimana dahulu.

Jantina (repost)

Aku lelaki dan aku hebat,

Kacak bergaya tak kira masa,

Bertubuh gantang menjadi pujaan,

Kadang boroi tetap digilai,

Berkumis berjanggut penambah seri,

Dan kadang bulu liar berkeluarga di dada,

Menambah saham aku lelaki,

Satu asset diidam wanita,

Namun burung kuat ini untuk teristimewa.

Dia perempuan dan dia mempersona,

Cantik ayu harum sentiasa,

Bertubuh langsing bak jam pasir,

Tapi kadang bak labu sayung namun anggun,

Lemak lebihan di dada dan punggung,

Membuat mata tak ingin berkelip,

Saham meningkat seiring ketinggian lemak,

Namun lemak itu untuk teristimewa.

Yang teristimewa itu adalah suami isterimu yang sah. Aku join anti valentine day.

Malawan zombie

"Argh......... Otak, otak"

Segerombolan manusia yang tak macam manusia berjalan terhoyong hayang menuju jalan yang lurus demi mengejar sebuah keluarga bahagia.

"Tolong.... zomba kejar kami. Zomba nak makan otak kami."

"Zomba, zomba. Zombie la."

Jerit suatu suara yang garau dari sebuah rumah sambil melambai-lambai ke arah keluarga tersebut. Si empunya suara itu ingin berkongsi tempat perlindungan dengan keluarga tersebut. Di kejauhan, seorang gadis melihat kejadian itu dengan perasaan hairan. Dia seperti tidak percaya wujudnya zombie di dunia nyata. Tiba-tiba sedang dia memerhati dengan khusyuk, suatu tangan kasar menyentuh bahu nya. Terperanjat beruk si gadis itu sambil menjerit, "Zombie!!!!"

Alih-alih dia tersedar dari mimpi. Oh, mimpi rupanya. Hampeh tol la. Dengan tidur meniarap dan mulut sedikit ternganga, berjujuran air liurnya meleleh membasahi telefon bimbitnya. Dengan selesa dia menghirup sedikit air liur yang masih bersisi. "Slurppppp". Lebih kurang begitulah bunyinya.

Dalam terpinga-pinga dia mengingati mimpinya tadi, dan tak semena-mena dia teringat yang dia sedang berusaha bersungguh-sungguh bermain game plant vs zombie sebelum dia tidur tadi. Agaknya itulah punca mimpi separa ngeri itu berlaku.

inilah zombie dalam mimpi tadi. sebijik dengan zombie dalam game. banyak sangat main, inilah akibatnya.

Sesiapa yang ingin mimpi zombie ni, try download game plant vs zombie.

kalau salah link jangan marah... huhu

Anti hari kekasih

Hari kekasih ataupun valentine day disambut seluruh dunia pada 14 februari setiap tahun. DI malaysia pun ramai orang yang menyambutnya dengan cara-cara kurang siuman, sehinggakan adanya kabar angin dan statistik yang mengatakan 9 bulan dari valentine day ni, akan banyaklah bayi-bayi yang dibuang di sana sini. Selepas kedua-dua nya berair, merasa nikmat tuhan, tanpa rasa bersalah mereka membunuh bayi yang tidak berdosa. Patutnya mak diorang buang je diorang time diorang bayi-bayi dulu. Kecik-kecik tak nak mampus, dah besar menyusahkan orang je.

Sehubungan dengan statistik yang tidak mengembirakan itu, Jakim melancarkan "anti hari kekasih". Itu pun dengarnya cadangan dari pemuda PAS. Eloklah tu, mari kita sama-sama membanteras kegiatan haiwan bertopeng manusia ini dari melakukan kegiatan tidak bermoral.

Laporan diculik dari malaysiakini.

Pecah kaca pecah gelas,

pecah dara jangan terbabas.

Ada cinta ada batas,

Ada teruna simpan kemas-kemas.

Lepas kahwin balonlah puas-puas.

Pendrive

Cuti panjang sudah berlalu, sekarang perlu start bergelumang dengan ilmu semula. Sekarang juga aku akan merajinkan semula diri ini mengupdate blog, mungkin hari-hari, kalau permintaan ada dan juga idea ada.

Hari ni kita cerita pasal pendrive. Korang mesti tahukan apa kejadahnya pendrive ni kan. Kalau dulu dalam 8 tahun yang lalu, manusia yang ada pendrive ni adalah manusia terkaya kat sekolah. Kalau ada yang 128Mb pun da gantung kat leher, dari pagi bawa ke tidur. Punyalah sayang dan bangganya dia ada pendrive tu. Kalau dulu, sesiapa yang ada pendrive ni je lah yang pandai komputer kat sekolah tu. Dia lah yang buat flash presentation untuk hari guru, hari kualiti, hari sukan, mahupun hari perpisahan. Orang paling pentinglah kiranya. Pendrive tu sumber ilmu. Tapi sekarang, disebabkan dah murah dah jadi sumber lain dah. Lagi-lagi bebudak yang mak bapaknya tak pandai-pandai nak pantau.

Aku pun pernah jugalah merasa beli pendrive 1Gb RM100. korang ada? Korangnya mesti 4Gb RM30 je kan. Apa kelas murah-murah. Haha. Tapi sayangnya pendrive aku tu dah hilang. Begitu je RM100 aku lesap. uhuk2.

Sebagai tanda kenangan kat pendrive aku yang hilang tu, aku buat entry mempamerkan beberapa rekaan pendrive yang pada aku kreatif la juga. Jom cuci mata.

bagi orang yang selalu hilang pendrive, beli pendrive camni. Leh tulis nama no tepon semua skali, tapi kalau dah memang nak kena kebas tak leh wat pape gak.

yang teringin nak diet, jangan beli pendrive ni. Silap-silap pose ganti korang pun tak habis berganti. kalau betul nak diet, contact aku, aku kenalkan dengan kawan herbalife aku. Dah kurus dah dia sekarang ni.

Sesuai bagi membe-membe yang nak berenti merokok.

Last but not least. Pendrive taik. Kalau bagi free kat aku ni, confirm aku amik. pastu gantung kat leher. haha.

Semua gambar aku cilok tanpa kebenaran dari Craziest gadget.

Cinta Taubat

Facebook kini sudah seceria dulu. Tiada lagi kata gurauan, madah rindu dan kasih sayang yang bisa buat hati K berbunga-bunga tetapi mata orang lain berbulu-bulu. Orang yang ditunggu tiada juga online dan segala tag tiada juga berbalas. Kemanakah Z menghilang? Sibuk dengan pelajarannya atau pun sedang bermadu asmara dengan si Mat Saleh tinggi bogel tapi berstokin?

Kemanakah kau pergi Z? rintih K bersama air mata. Makannya tiada selera, tidurnya tiada lena, mandinya tiada wajib kerana mimpinya tiada basah.

Dalam duka dalam gundah, K gagahi jua jari jemarinya menekan telefon menghubungi ibu Z. Biarlah segalanya terlerai hari ini juga. Kerana penantian itu sungguh menyakitkan, contoh terdekat, menanti giliran berak di tandas asrama. K memang pernah tercirit kerana penantiannya terlalu lama, membuatkan otot kolonnya tidak bertahan.

"Hello mak cik, saya bakal anak menantu mak cik ni"

" Siapa? anak hantu? aku takda pulak bela hantu, yang dulu tu aku da buang da."

"Saya bukan hantu, saya K lah. Balak anak mak cik, si Z yang comel loteh tu. Saya nak tanya ni, kenapa Z dah 2, 3 hari tak contact saya. Saya risaulah. Berat saya makin kurang ni, Z tak minat orang kurus-kurus."

"Oh, K rupanya. cakaplah betol-betol. Z dia masuk hospital kat US sana. Sebab tu dia tak contact kamu."

Telefon bimbit yang dipegang, terlepas dari tangan K, lalu pecah berderai. Begitulah juga hati K, berderai sama sekali. Derainya bukan kerana kecewa, tapi derai kerisauan. Iphonenya yang telah pecah, dibiarkan begitu sahaja, dibukanya pintu peti sejuk dikeluarkan setin Tiger. Beli sempena Promosi tahun baru cina (Diskaun 10%). K menangis semahunya. Ketika dia mahu membuka arak tersebut, dia terlintas untuk bertaubat dan menangani masalah ini mengikut lunas-lunas islam.

Malam itu, K bertaubat. mendirikan solat sunat taubat, kemudian solat sunat hajat bagi mendoakan keselamatan Z di seberang lautan. Tepat jam 3 pagi waktu malaysia, laptop K mengeluarkan bunyi buzz. Walaupun baru bertaubat, tapi K masih lagi mementingkan YM nya itu dari terus khusyuk bermunajat kehadrat ilahi.

Nampaknya doa K terus termakbul. Rupanya, Z yang mengebuzzny tadi. bukan main gembira dia. terloncat-loncat sehingga terlondeh kain pelikat. Nasib tiada siapa yang nampak, kalau ada nyah yang nampak, mahu ternoda K malam ini.

"sayang busuk kanda sihat?"

"sihat je, ni baru balik dari hospital. sorilah tak beritahu u. betry BB i ni kong."

"tak pelah yang penting baby sihat.Dah sihat kan?"

"Memang sihat je, baby pergi hospital temankan kawan je. bukan baby yang sakit."

"Cis, menyesal aku menyesal tadi. tak jadi aku nak bertaubat nasuha." Gumam K dalam hati.

Kerusi ini aku yang punya.

Kerusi adalah benda paling penting untuk kita duduk betol tak? ke bontot sebenarnya yang penting? lu pikirlah sendiri ye.

Seringkali terjadi, kerusi kita dicuri orang, atau kata lainnya, ketika kita pergi meninggalakan kerusi itu beberapa ketika, ia pasti curang. Ia pasti memburu bontot yang lain, kadang kala bontot itu tidak seberapa pun jika dibandingkan dengan bontot kita. Tapi apakan daya, kerusi memang terkenal dengan kecurangannya.

Satu cara yang ramai kawan-kawan aku buat untuk menyelamatkan kerusi dan meja mereka dari dicuri adalah dengan meninggalkan laptop kat tempat tu. Tapi sangatlah bahaya, silap-silap kerana sebuah kerusi, laptop yang menjadi mangsa. Jadi aku rasa cara tu tak efektif.

Sedang asyik melayari internet, aku jumpa gambar ni... Aku rasa ni lah cara paling berkesan untuk memastikan kesetiaan sebuah kerusi dengan bontot pejal kita. Mungkin cara ini diadaptasi dari cawat besi yang orang dulu pakaikan kat bini dia bila mereka nak pergi merantau. MUNGKIN...

Gambar ni menunjukkan seperti adanya minuman, makanan atau aiskrim yang tertumpah pada kerusi, jadi tak kan ada orang lain la nak duduk situ. Selamatlah kerusi anda.

sumber craziest gadget

Kelas bahasa melayu

Kelas sesi petang memang sangat-sangat tidak best, walaupun paginya Kamal boleh bangun selambat mahu, tapi petang yang panas dan melemaskan itu terpaksa diharungi dengan terkurung mendengar celoteh guru-guru menconteng papan hitam. Jika tersengguk terlena kelopak mata digayuti syaiton nirrajim (syaiton yang direjam), nescaya, ada murid yang direjam dengan kapur, mahupun duster berhabuk tebal itu. Mau beruban kalau kena kat kepala.

Petang itu seperti petang petang yang lain, matahari telah pun condong ke barat, masuklah seorang guru wanita, guru bahasa Melayu. Cantik ayu berbaju kurung, namun kadang bahasanya tajam bak buluh runcing tertusuk dijantung. Bisa membunuh seseorang, bagai meragut motivasi dan maruah diri. Itulah hikmat si guru wanita.

Hari-hari pun belajar bahasa Melayu, padahal itu bahasa ibunda, bapak senang giler nak score. kata Kamal dalam hati dengan riak takburnya. Sedang khusyuk belajar tatabahasa, guru wanita itu yang ketiaknya sudah lecak berpeluh masam nampak basah dibawah ketiak bajunya duduk berehat mengambil nafas. Sambil duduk tarik nafas dalam-dalam dan menyuruh semua buat latihan, guru wanita tersebut mengeluarkan satu poster dari dalam beg tangan LV coklatnya itu.

"Perhatian sekejap ye. Ni ha, ada pertandingan menulis esei peringkat kebangsaan. Saya nak bunga tulis satu esei ye. Tulis bagus-bagus punya. Sebab saya tengok dalam kelas ni, awak pandai menulis berbanding dengan orang lain."

Apalah guru wanita bahasa melayu ni, tatabahasa dia teruk tollah. Tapi inilah dikatakan bahasa pasar. Getus hati Kamal. Lalu Kamal memandang ke arah Zainal dan membisikkan sesuatu.

"Alah apa cikgu ingat bunga je ke pandai tulis. Kita pun pandai tulis apa. Kalau tak, takdanya masuk sekolah menengah ni."

Entah macam mana, guru wanita itu terdengar, lalu dengan muka tenang dia berkata,

"Haah, awak dua orang tu memang pandai menulis, tapi tulisan masyaallah, buruk ngalahkan cakar ayam."

pergh... kata-kata pedih itu tepat menusuk ke jantung paru-paru dan semua organ dalaman mereka berdua, lebih-lebih lagi si Kamal. Akibat serangan laser itu, muka Kamal mula memerah. Air mata pun hampir-hampir tumpah. Nasib dia lelaki macho pujaan ramai. kalau tidak mahu dia meraung sepuas hati. Takpe, dia akan buktikan yang dengan tulisan buruknya itu, dia tetap bisa berjaya, tetap boleh duduk sama rendah, diri sama tinggi dengan si bunga kebanggan guru itu. Semangat itulah yang membawa Kamal masuk ke universiti.

aku tak berniat mengutuk cikgu ye. sesungguhnya, semua cikgu aku hormati dan aku sanjungi jasa mereka.

Daun terup

"Main daun terup ni berdosa, sebab kita menghampiri judi." seorang kawan aku merangkap pengerusi surau time kat hostel dulu. kebenaran kata-kata dia tu aku tak tahulah kan, sebab sepanjang bertahun-tahun aku main poker ni tak pernah sekalipun aku berjudi. Selalu memperjudikan nasib supaya jangan dijumpai warden adalah. Main duit tak pernah lagi.

Aku start belajar main kad ni masa start masuk asrama, masa form 1. Tapi masa tu tak berani beli lagi, main pun pinjam senior-senior punya je. Kadang-kadang main dengan diorang sebab, permainan ni kalau tak cukup 4 orang tak best nak main. Walau macam mana pun sebelum bermain, dan semasa game sedang berjalan, kita perlulah alert, jangan sampai kantoi dengan warden.

Pernah sekali tu membe aku kantoi, nasib masa tu aku tak main. Hukuman dia mudah je, tak susah pun. Warden tu belanja dia minum, minum air kad tu. Dia amik jug, masukkan semua kad dan godak-godak bagi ink dia terkeluar menghitamkan air. Lalu hambik ko kena minum. Sadis gaklah kan tengok.

Mengambil iktibar dari kejadian tu, kami bercadang beli yang plastik punya, so bila kena godak dalam air mesti takda effect kan. haha. Namun kedaifan form 1 masa tu tiada tolok bandingnya. Tak pergi beli pun, tak da siapa yang nak sedekah duit. Lantas, membe aku dengan otak yang genius, memotong kulit buku makmal yang biru tu, dibuatnya jadi daun terup. nombor-nombor semua tulis tangan je. Sempoi.

Problem solve... warden tak dapat detect da.

moral of the story... be creative. haha.

Aku tak pernah main kad joker... apa function dia pun aku tak tahu.

Milikmu

Beberapa purnama yang lalu,

Aku sering bersamamu,

Memerhati keayuanmu,

Menggenggam erat tangan hangatmu,

Menikmati suara merdu kata-kata manismu.

Kini kau telah menjauh,

Pergi mengembara mencari ilmu,

Berjanjilah dikau agar tetap setia,

Kerna hatiku,

hanya milikmu.

cerita tahun lepas.........

Dr. Ali - Moyu Atia

Seekor helang berlegar-legar dengan mendepangkan kedua sayapnya yang lebar itu, dan melayang tenang sambil menjalankan tugasnya dengan amanah. Meninjau seluruh daerah Moyu Atia tanpa curi tulang, dan sememangnya haiwan yang tidak dikurniakan akal ini lebih jujur dari manusia yang sering lupa dan sentiasa tamak. Tamak harta, masa dan kuasa.

Dengan pandangan mata yang berkuasa tinggi itu, sang helang Berjaya merakam dan melaporkan semua kegiatan yang berlaku di bumi Moyu Atia dengan pantas dan tepat. Dari ketinggian itu juga dia melihat sekumpulan manusia yang terbaring kaku di tengah-tengah kawasan lapang di hutan Atilia, salah satu hutan di pinggir Moyu Atia. Selepas melaporkan kejadian itu, sang helang hinggap di sebatang dahan kerana ia di arahkan untuk memerhatikan kumpulan manusia itu sehingga pasukan bantuan tiba.

Tiba-tiba, salah seorang dari mereka duduk dan menggeleng-gelengkan kepalanya. Dia memakai pakaian yang pelik dengan menutup seluruh bahagian mukanya, hanya sedikit bukaan di bahagian mata. Lelaki tadi terus berdiri dan meninjau persekitaran di mana dia dan rakan-rakannya berbaring tadi dengan menoleh ke kiri dan ke kanan. Mungkin setelah berpuas hati dengan keselamatan kawasan itu, dia mengejutkan dua lagi rakannya yang memakai pakaian pelik itu.

Baru sahaja mereka bertiga hendak melangkah, seorang lagi lelaki yang berkulit gelap bangun dan dengan loghat bangsa india dia memanggil si pemakai pakaian pelik itu dan mengarahkan mereka agar terus berada di situ. Lelaki india itu adalah ah long dan pemakai pakaian pelik itu adalah ninja cho kit yang bernama Bakar, Lim dan Gopal. Mereka hanya dapat di bezakan dengan pengikat kepala yang tertera nama mereka. Sementara itu Dr. Ali dan pengurusnya Roxy masih terbaring tidak sedarkan diri.

Lantas, Ah long mengarahkan Bakar mengikat tangan Dr. Ali, Lim mengejutkan Roxy dan Gopal mengurut belakannya. Apabila Dr. Ali siap di ikat dan dikejutkan, Ah long dengan tenang menepuk tangan sendirian.

“tahniah, tahniah. Nampaknya ciptaan kau ini Berjaya lagi. Tapi cuba kau beritahu aku, di manakah tempat ini?”

“hah, kenapa aku masih dengan kau ni? Aku ingat aku dah masuk syurga dan korang semua dah masuk neraka.”

“hei, mulut tu jaga sikit e, lainlah kalau mulut kau tu ada insurans.”

“kat mana kita ni?”

“aku Tanya kau tadi, kau Tanya aku balik?, kalau kau tak tau, aku lagilah tak tahu.”

“habis tu apa yang kita nak buat ni?”

“kalau ini masih zaman yang sama, boleh lah juga aku bawa korang balik, telefon aku ada GPS, tapi kalau ni zaman Melaka, memang tak dapat la den nak tolong, eh tapi mana telefon aku?”

Ah long pun menyelok poketnya dan cuba mencari telefonnya itu. Namun setelah menyelok poket kiri, kanan dan belakang, dia tidak menjumpai apa-apa kecuali dompetnya dan butiran keemasan di poket kirinya, di mana telefon bimbitnya diletakkannya.

“ Ah long, aku rasa tak perlulah kau mencari dimerata tempat telefon kau tu. Sebenarnya setiap logam yang melalui mesin masa tadi akan terurai dan menjadi serbuk seperti yang kau pegang tu”

“Alamak, habislah video-video hot chick aku dalam tu.”

Tiba-tiba keadaan sekeliling menjadi gelap bagai matahari telah kembali beradu, namun masakan dalam beberapa minit sahaja hari siang menjadi malam? Dan jauh di atas awan kedengaran bunyi guruh yang sangat kuat.

Dari ketajaman biji mata sesekor helang, kumpulan 6 orang manusia itu bergerak ke sebatang pokok yang sangat besar tidak jauh dari tempat mereka sedarkan diri tadi. Rintik-rintik hujan mula turun membasahi bumi dan memberi minum kepada tumbuh-tumbuhan. Hujan pada hari ini merepakan hujan yang pelik bagi mereka berenam kerana hujan seperti ini tidak akan pernah turun di Bandar mereka. Hujan dengan air yang deras itu menambahkan lagi keyakinan mereka yang mereka telah mengembara ke masa silam, dimana hujannya hujan yang asli, bukan hujan buatan yang warnanya berwarna kuning dan berbau agak kurang menyenagkan.

Dalam kesejukan hujan itu, mereka masih juga tidak sedar yang mereka diperhatikan dan mereka sendiri masih belum pasti dengan apa yang bakal mereka hadapi. Yang mereka pasti, mereka dalam kesusahan kerana mereka tidak bersedia untuk ini. Tiada pengetahuan, teknologi, senjata dan sebagainya.

Sebenarnya ni episod ke3...

episod 1 klik sini, episod 2 klik sini.

dan ada gak cerita Dr. Ali yang tak berkaitan. Cerita keris dan pengimbas memori

Isu payudara Wanita Hari Ini

Aku tak tengok tv, sebab kat rumah ni tak ada tv, kalau ada pun tak kan pernah aku nak tengok Wanita Hari Ini. Baca kosmo barulah tau, yang semalam Wanita Hari Ini ada bincangkan isu membesarkan payudara. Korang suka ke besar-besar? setuju ke dengan membesarkan payudara? Tapi bukan isu tu yang aku nak bincang, jawapan korang terhadap soalan aku tadi terpulang, nak jawab ke tak.

Pastu habis facebook WHI tu menerima macam-macam komen, kosmo pun tak ketinggalan menerima macam-macam call, lain-lain aku tak tau, sebab kosmo state benda tu je. Dengan tiba-tiba je aku terpikir.....

"Orang Malaysia ni belum terbuka lagi dari segi membincangkan isu-isu macam tu, tapi mereka dah terbuka untuk membuka payudara."

Gusti kanak-kanak

Pergh ganas sungguh budak-budak ni. Bapak dia pulak jadi refree la tu. Mau kejang tangan budak baju putih tu. gambar dari sini.

Tapi bila ingat balik zaman kecik-kecik dulu, aku pun pernah taksub dengan gusti ni. Semua pengaruh bapak aku lah ni. Sampai sekarang dia layan wrestling, aku dah tak layan a, tak suka la, sekarang ni banyak cakap dari bertumbuk.

Korang ingatkan move Kurt Angle. Peluk lawan kat perut, pastu banting ke belakang. Korang pernah buat? Aku pernah. Buat kat adik aku, pastu dia balas balik kat aku. Best, tak sakit pun. Tapi bukan wat atas simen a, mau patah riuk tulang belulang aku. Mula-mula diri kat lantai betul-betul membelakangkan katil. Pastu angkat n bantinglah ke tilam spring setebal 1 kaki tu. huhu. Serius tak sakit.

Angry Birds untuk PC

First time aku main game ni kat Ipod Touch member aku. Pergh best giler. Tapi apakan daya, aku tak mampu beli Ipod touch mahupun Iphone.

Pastu tengok pulak kawan aku main kat HTC dia. Pergh dah maju da angry bird ni. Ada kat HTC lak.

Semalam, aku tengok pulak kawan aku main kat komputer. Pergh lagila teruja aku. Dengan semangat ingin tahu dan ingin main, aku search dan search game ni di internet. Tak main la yang kena bayar-bayar kan. Mana ada duit nak bayar. Cari la yang free.

Penat cari, akhirnya jumpa gak link.

Nah ambik link ni, download, download....

Kepada siapa yang tak tahu game ni macam mana, tengok video bawah ni.

Buat orang bujang

Gambar kat atas tu adalah gambar pinggan. Pinggan yang boleh berdiri sendiri atau lebih mudah dipanggil pinggan berdiri atau pinggan berdikari.

Pinggan ni amat sesuai bagi orang bujang, pasangan pengantin baru mahupun family yang ada anak tunggal sebab, dengan adanya pinggan yang briliant ni, kita tak lagi perlu membeli rak pinggang. Kita juga tak perlu mengelap pinggang selepas penat membasuhnya. Hanya perlu dirikan ia berdikari dalam kegelapan dapur.

Seriously, kalau ada jual kat Malaysia, aku nak angkat 1. Tapi janganlah letak kat tepi tingkap pulak, walaupun ia membantu penguapan, risiko untuk jatuh pecah berderai juga amat tinggi.

Sumber Craziest Gadget.